Избранные анекдоты (часть 4)

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Однажды я попытался зарегистрироваться на одном порносайте и решил воспользоваться папиной кредиткой. Зарегистрироваться так и не получилось, т.к. «этот номер кредитки уже используется». Ну, ясно, конечно, кем...

Вчера родители были возмущены, что я пришел с дня рождения друга в 2 часа ночи, и отчитывали меня как ребенка. Все бы ничего, но мне 30 лет через две недели!!

Сегодня врач сообщил мне, что у меня очень повышенное давление и мне нельзя заниматься сексом в течение месяца (помимо всех выписанных мне таблеток). Но на следующей неделе я женюсь и потом у нас медовый месяц.

Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба

Сегодня я шла по улице и какой-то попрошайка начал волочиться за мной и просить денег. Я сказала, что у меня нет мелочи и пошла дальше, но через пару шагов споткнулась и изо всех карманов у меня посыпалась мелочь…

Сегодня я узнала, что беременна, срок 15 недель. Отец ребенка  жених моей лучшей подруги, с которым я спала пару раз (подруга, конечно, не знает). Через пару месяцев я буду у них свидетельницей на свадьбе, с огромным пузом, отец которого и есть жених.

Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь.

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

Начальник - секретарше:
- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к нам идут посетители.

Парень шлёт девушке СМС:
"Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ:
"Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало!

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- ???!!!
- У меня кот. Его полижешь?

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

- Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик, что там не мужик.

Девушка - парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...

Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю выебал?!

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!"

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни
тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!

А теперь читаем письмо через строчку, начиная с первой

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолёт!

- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу.
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница.
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой бабушке!

Только у курсантов все проходит от амоксицилина, зеленки и фурацилина.
• Только курсанты делят одну конфетку на десятерых и с большим удовольствием ее съедают.
• Только курсант пьет водку как воду, заедая ее лапшей быстрого приготовления, заливает любую еду майонезом и кетчупом, чтоб не чувствовалось вкуса.
• Только курсант сдавая 3 км проклинает ЧПок и "того мудака придумавшего сигареты", на предпоследнем круге твердо решает бросить курить, а добегая едва отдышавшись закуривает.
• Только курсанты могут ездить, забитые в КамАЗы, по городу и, с дикими криками, угарать над всем вокруг!
• Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.
• Отжимаете майонез из пакетиков до последней капли....и еще когда уже там почти ничего не остается тебе еще человек 5 кричит-ОСТАВЬ!!!
• Курсанты это когда покупаешь сникерс и десять человек тебе кричат "похаваем!".
• Или когда достаешь сигарету и все орут ПОКУРИМ
• Только курсанты пьют 5 августа до такого состояния, что даже лежа штормит.
• У вас есть 3 священных "0": обед, отбой, отпуск.
• Для счастья нужно всего 3 вещи: поесть, поспать и зарядить телефон
• Курсант думает: «до сессии ещё 3 дня - целая вечность можно даже не думать о ней, лучше подумать чем заняться в отпуске который уже так скоро, всего лишь через 57 дней.!»
• Только курсант может всю ночь пропить и протанцевать, прийти в училище к подъему, уйти на зарядку (потому что начальство проверяет) просидеть 6часов занятий, потому что злой дядька семинар ведет, сходить на обед, поспать 1час и заступить в наряд
• Только курсанты помимо своей основной специальности, получают профессиональное образование дворника, уборщика, чистильщика картошки в рекордно быстрые сроки, мойщика полов всего факультета за 5-7 минут.
• Только курсант может без палева пронести телевизор на сампо чтобы посмотреть футбольный матч Зенит-Спартак.
• Курсант сможет отмазаться в самой гнилой ситуации. . .
• Разъезжаясь по отпускам, только курсанты провожают друг друга так, как - будто больше никогда в жизни не встретятся .
• На 1001 способ вас задрочить вы находите по 3 способа прое*аться.(пардон за лексику, но из песни слов не выкинешь)
• Опытный курсант - не тот, кто может уснуть где угодно и когда угодно, а тот, которого не спалят. И тот, который не допустит палева своих товарищей...
• Курсант знает как сделать человеку лучше: надо сделать хуже, а потом как было

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!!
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: 
- Его придётся лечить! 
Родители: 
- Как? 
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не
поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: 
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! 
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: 
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! 
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених . 
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!

На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?  
- Ну, я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!!  
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит:
все мокрое - и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер - с первого раза на вторую полку попасть!!!