В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся:
- Сынок... мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!!!
Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!!
SMS от блондинки другу: "Ты забыл свой мобильник у меня!"
У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком? - Возьмите турпутёвку в Нигерию.
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
Вчера стоял в длинной очереди в туалет... Научился танцевать тектоник! =)
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет!
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
Я знаю самую любимую у женщин позу! - Женщина, стоя и слегка наклонившись... выбирает кольцо от Cartier -... мужчина сзади... готовит бумажник
Ваш девиз непобедим — возбудим и не дадим... Наш девиз еще сильней — не дадут, возьмем блядей!!!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- А почему он на столе лежит?!!?
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."
Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется???
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!!
- А-а-а… «п%здеж» это называется!
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"
Изнасиловали шестеро монашку. Она встала, перекрестилась и сказала:
- Спасибо, господи! Без греха и досыта!
Звонок с телеграфа:
- Дорогой папочка, поздравляю тебя с Днем Рождения от всего сердца до члена...
- До чего???
- Дочь Лена.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово "окъхт"
Вернувшись с Олимпиады, Плющенко заявил журналистам, что остается в большом спорте, так как Сочи ему вполне еще по плечу, а Ванкувер - пох.ую
Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Надпись в туалете: "Коленька, я тебя люблю!"
Ниже комментарий: "Дура! Как он это увидит в женском туалете?"
Две путаны а сауне. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых.
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
Удивляются тому, как правительство могло так неэффективно растранжирить столько денег, только неженатые мужики.
- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
- "Данон" и "Активиа" спорят за попадание в книгу Гиннеса.
- А в какой области?
- За то, что могут продать 200 грамм простого кефира за цену полулитра.
Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!
Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и весёлый коллектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.
Объявление:
Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
На приёме у английской королевы:
- Сэр Пол Маккартни! Сэр Элтон Джон! Извините, а вас как представить?
- Да просто - Сергей Пенкин из Москвы.
- Гость из России: сэр гей Пенкин!
Компетентные органы официально заявили, что ликвидированная на Северном Кавказе банда Саида Бурятского ответственна не только за взрыв Невского экспресса, но и за результаты нашей сборной в Ванкувере
- Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.
Иностранцам непонятно - ну почему женщина в рот берёт, а в вагину даёт?!
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:
«Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь!»
Проводница подселила его СВ купе к женщине.
Через два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
«Когда вы мужчину ко мне подсадили я ни чего не сказала! Когда он бухать начал, я молчала! Когда он меня раздевать начал, я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ: «ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня ебать» — я не выдержала!!!»
Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
— Да с мужем у меня отношения не очень. Как домой выпивши придет, так на мне и отрывается.
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе отвар ромашки и, как только муж придет домой, сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
— И что? Неужели это поможет?
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две с половиной недели приходит та же женщина, только ее не узнать: настоящая красавица. И говорит психологу:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?!
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
| Следующая > Избранные анекдоты (часть 9) |
|---|
Tags:
