В комнату к сыну-студенту заходит отец. Мнётся:
- Сынок... мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает. Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!!!
Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!!
SMS от блондинки другу: "Ты забыл свой мобильник у меня!"
У одного учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
На окраине Москвы останавливается цветомузыкальное такси, в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних трусах выскакивает водитель-ведущий Алексей Куличков и в страхе убегает в лес. А из машины выглядывает Друзь и кричит ему вслед:
- Алексей, да ладно, до Владивостока я и поездом доеду, но вы же мне ещё суперигру обещали!
Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны. Он попал в председателя избирательной комиссии.
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Тигр - это штрих-кот.
- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно звенит колокольчик".
- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа
"а ты сегодня в каких"?
- Как отучить кота ссать на пол?
- Добавлять в его лужи валерианку.
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.
Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следуйщей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите все моё копьё!
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
56
(4 голоса, среднее 3.75 из 5)
Последние слова отравившегося едой:
- Да фигли ему в холодильнике будет?
Нас часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем: "Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение...
Но вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
Как добиться анального секса?
- Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
3
(6 голоса, среднее 3.83 из 5)
Поздняя ночь. Одинокое такси на стоянке возле кабака.
Подходит пьяная в дупель мадам и просит увезти ее домой.
Нет проблем. Таксис довозит женщину до дома и тут она, еле ворочая языком, заявляет:
- Денег нет. Могу расплатиться только натурой.
Таксист в шоке.
2
(5 голоса, среднее 3.80 из 5)
Москва.
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??
Проверяющий: - Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор: - Если честно, то только половина.
|
|
